Error 404: sane state of mind not found

Drug abuse: yes, indeed, we found that

Puse el pico de la botella en mis labios y la incliné hacia arriba hasta que esta alcanzó una posición vertical. Buscar una bolsa negra. Deshacerse de la botella. Buscar una película y comenzar a verla mientras se espera a que logre o no tener algún efecto.
Me aburrí.
Salir.
El aire me descompone. Qué clase de verano es este.
Dolor de cabeza.
Ya no sé si sigo caminando o si me he detenido. Mis piernas se siguen moviendo. Sí, sigo caminando. ¿A dónde?
Debo volver. Debo volver rápido. Me duele mucho la cabeza y el piso se está moviendo. Pero todo se mueve muy muy lento a mi alrededor.
No, soy yo la que se está moviendo lento.
¿Llaves? ¿Tengo llaves?
Escucho cómo se caen de mi bolsillo. Sí tengo.
Las recojo y la reja negra se aleja y acerca de mí.
Tomar agua para expulsar la droga de mi organismo.
Tomar agua.
Tomar un vaso y otro y otro.
Quiero llorar pero la cabeza me pulsa demasiado como para permitirme hacer tal cosa.
Recostarse en el sillón.
Mi perro me lame la nariz y me alivia.
Dormir.

hoy la vi

descansado de espaldas al mundo
ciega a la que alguna vez fue su realidad
y teniendo como última sensación al suave y delicado pasto

no la esperaba, sin embargo ella me esperaba a mí,

paciente

contando los minutos
hasta que bajé la mirada,
y sí,
ahí estaba

no diré que si merecía o no lo que le sucedió,
ningún animalito merece ser juzgado al respecto,
ellos no tienen conciencia,
no saben qué es si quiera "merecer" algo,
por lo que sería muy humano
(nótese que uso la palabra "humano" como un adjetivo negativo)
y mezquino decidir

pero sí diré que su presencia cambió notablemente mi mañana,
y que gracias a ella ahora me doy cuenta de lo sensible y vulnerable que es la vida

y con este último pensamiento, me despido de ti, Paloma,
esperando que mi reflexión le haya hecho justicia a tu defunción, y que ahora estés en un lugar mejor

"things aren't happening to me, 

things are happening through me"

      (Esto no es algo que sienta en este momento, pero he de admitir que

 lo he vivido por lo que lo dejo por aquí)

i could make tons of poems about you, y’know

i could fill so many notebooks with silly drawings, quotes and happy thoughts

i could make hundreds of playlists, and they would all fit perfectly to every specific moment we’ve passed together

and wow, i'm trying to be as "casual" as possible

(is not quite working tho)

thing is that (and I'm counting this as an explanation of an objective I have) that I really want you to realize that I'm not –and please, pay attention to this– “cold”, and I am not ashamed of anything related to feelings or hearts or butterflies on my belly, I just (and I’ve repeated this at least five times but I don’t care, people tend to forget anyway) don’t know how to speak. I forget what “words” are, I forget that I can not just put a “-u-“ or a “<3” and you’ll know what I feel. I don’t know how to receive love nor how to give it.  I’ve never had and I really doubt I’ll ever learn. I'm doing my best.

my love 4 u is bigger than the star venus (and yes, I used venus as an inside joke) 

♡

Me gusta cómo tu perfume vuelve a mí en los momentos menos esperados.
Me gusta que conmigo te expreses con plenitud.
Me gustan tus labios.
Me gusta tu perfecta despeinadez.
Me gusta que me expliques las palabras largas que usas.
Me gusta cómo a pesar de decirme 'linda' no percibo cliché alguno en la palabrita.
Me gusta que no te rías de mí ante mi confusión.
Me gusta que me digas que no overthink-ee.
Me gusta que hablemos de posturas políticas y de generaciones pasadas.
Me gusta que me hables de música como si estuviéramos hablado del clima.
Me gusta tu pasión por lo que haces.
Me gusta tu emoción espontánea.
Me gustan tus demostraciones de afecto sutiles, las cuales estoy aprendiendo a notar.
Me gusta cómo proteges a tu hermanita y cuán cariñoso eres con ella.
Me gusta que me tomes el pelo. Y que te rías conmigo.
Me gustan tus manos firmes.
Me gusta que no me censures.
Me gusta que recibas mis abrazos.
Me gustan tus miradas significantes.
Me gusta que estemos en la same fucking page.
Me gusta que percibas mi sarcasmo y que lo celebres.

¿Qué más puedo decir? Me gustas tú.

if i were a boy

i wouldn't doubt to give a kiss

'Submarine' (Richard Ayoade)

i'd give all the kisses i feel
like i should give
I wouldn't be the receiver
of my own caresses, tho
and that's kind of a problem

maybe that's one of the main reasons
why i'm a girl,
not a boy

                                                       -mj

Sea Within the Sea, The Horrors

Sometimes when i'm bored
(or not even that)
i stop being.
I am not. Not anymore.

-mj

Nunca llegué a escribir sobre esa salida con él, pero ahora que todo está en orden y que creo que las cosas van cuesta arriba, lo haré.

No sentía nada cuando llegó. Debo admitir que una parte dentro mío me decía que lo había llamado solo por capricho, solo porque me habían dado ganas de andar con alguien, de sentir a alguien cerca, y que como él siempre parecía corresponderme con una sonrisa y con un abrazo (que yo solía rechazar), lo había elegido a él. Sin embargo, a medida que pasaba la tarde y esta daba paso a la noche, me di cuenta de que me estaba engañando. Sentirlo tan accesible, ahí, a mi lado, sin decir una palabra, me hizo recapacitar. 

El cerebro es sabio y sabe por qué hace las cosas, estoy segura de que si me hubiera logrado convencer de que en realidad él estaba ahí solo porque yo no quería estar sola, me hubiera precipitado y lo hubiera besado ahí mismo. Claro que, como de costumbre, lo hubiera evitado luego, y hubiera hecho como si no existiera, después. Pero no fue así y decidí ser paciente. En fin, en este momento no hablaré de eso, sino de lo que pasó ese día. No fue gran cosa y por eso no me hice demasiadas ilusiones. Su brazos alrededor mío y su perfume me abrumaron y me hicieron feliz. Gracias a esa vez aún recuerdo su perfume, lo que me hace sonreír como huevona a veces. 

Cuando salimos todo fue mejor aún. No solo me abrazaba, sino que me cuidaba y sentía cierto instinto protector en él, lo cuál me encantó e hizo que me enterneciera, dejara de rechazar sus abrazos. Reíamos y nos tomábamos el pelo, ya con más confianza. Y estaba lloviendo y eso hacía todo mil veces mejor. Y hacía frío, pero estaba bien, porque lo tenía a él conmigo. Y hubiera sido perfecto, si a la hora de decirme adiós me hubiera regalado sus labios. Pero, ah, la vida no es perfecta y una debe contentarse con lo que hay. Aún así me encantó él y me encantó todo.

"Whenever I'm alone with you, you make me feel like I'm fun again" 

 The Cure, Lovesong

Cada vez que comienzo a sentir algo por alguien me vuelvo tonta. Siempre intento que esto no se note demasiado, pero a veces simplemente no puedo evitarlo. Mis sentimientos me arrollan, me aplastan y lo único que consigo hacer es sonreír y dejarme llevar porque, ¿qué me queda?

Embrace the love.

"Leaning Towards Solance" by Sigur Rós, directed by Floria Sigismondi

There's something on cold weather that i found quite, uhm,
romantic.

(I'm not romanticizing pneumonia or else, it's just a feeling i have 'bout it)

Maybe it's because it makes me not to feel anything. Or because it makes me feel everything enhanced. 
I 
  really 
            don't know.
My hands get so cold i just can't hold things with 'em correctly, they slide off and they fall and i just
can't do anything about it because is just weather, y'know.
You can't change weather. It's unstoppable. Unalterable.
And there's something perfect about it. Because it's so strong and in the same time, so pure.

I just can't help it, it amazes me.

 -mj

Para ti

Ay, amiga, no sabes cuánto siento todo esto. No sé cómo no me di cuenta antes.

Siempre me sorprendes con tus "tengo que decirte algo". Todo depende de la expresión que tengas o de si esta frase va sola o con un usual "omg". 

Esta vez estuvo sola, lo que me alertó de que algo no iba bien, pero no le di importancia y te seguí el juego. Si bien no hubiera podido hacer mucho con esta información, quizás hubiera podido investigar un poquito, preguntar, interesarme más. En fin, lo hecho está hecho y ahora me toca enfrentar lo peor: tu tristeza.

Ciertamente, no sé qué voy a hacer para tratar de levantarte el ánimo. Nunca he sabido hacerlo con tino. Usualmente te ríes, pero por alguna tontería que se me escapa y no por algo que yo haya planeado.

Mi cabeza está en el otoño del año pasado, recordando lo mal que estabas y como el verte así  me ponía mal a mí también. Estoy escuchando 'Always' de Panic!, buscando en sus letras algo que me pueda ayudar para rescatarte.

Aún no sé a qué se debió esta decisión tan repentina pero sea lo que sea, ten por seguro que te apoyaré. Y que trataré de sacarte una sonrisa. Apenas te vea te abrazaré, por favor no me repudies, sé que estás dolida y que te sientes de cristal pero un abrazo nunca está de más.

Así como yo lloré en tu hombro en el tren, tienes mi permiso para llorar si lo deseas. Haré como que soy fuerte para ti.

ps. recuerda que sarah smiles like sarah doesnt care y que i constantly thank god for esteban

x's and o's

xofrank

te quiero<3,

mj

Quiero una estrella fugaz de cosas.

[Uso 'estrella fugaz' como unidad de medida.]

Porque, así como esta, mis deseos duran segundos, me distraen y me deslumbran, y así como esta, luego de haberla esperado con ansias y de haber disfrutado su llegada, este disfrute se desvanece y centro mis ansias en otra cosa, en otra estrella.

Entonces, aquí una lista de las cosas que quiero:

Quiero perforaciones.
Quiero zapatos.
Quiero una mazamorra, pero no una cualquiera, sino una que haya estado en lo más profundo de mi refrigerador por un día, porque esas son las que más me gustan.
Quiero música.
Quiero un beso.
Quiero pintar.
Quiero un tatuaje.
Quiero ropa.
Quiero que mi perro tenga perritos.
Quiero a mi abuelita. Y la quiero aquí, conmigo.
Quiero viajar.
Quiero tiempo.

by tumblr user rosiepayne

Y todas estas cosas que deseo, las quiero en este momento. Y no pienso terminar esto con un "¿Es mucho pedir?" porque yo sé que pido mucho, y me parece irrelevante esperar una mentira como respuesta. Lo que necesito es que alguien me diga: "mira, mamita, consigues esto, haciendo lo otro" y que cuando me lo diga me tome de la manito como las profesoras hacen con sus niños y que me guíe. Y que me diga: "esto de acá que pides, es imposible" y que cuando lo haga, me abrace mientras me derrumbo y me sirva de apoyo para volver a levantarme.

crédito: [x]

Amo estar despierta desde muy temprano. Sin embargo, y sé que no tiene sentido, odio levantarme temprano.

Pienso que debería haber una forma para eliminar el "proceso" de levantarse. Aunque, claro, creo eso sería como 'no dormir'. Quizás por eso disfruto de quedarme despierta durante toda la noche+madrugada, no por el hecho de no dormir, porque eso me encanta también, sino porque no tengo que despertar. Nunca estuve dormida, ¿cómo podría despertar? 

Me resulta gracioso, con cuán poco sentido mi cerebro actúa, y cómo, y con una cantidad mucho menor de 'sentido', estoy tratando de explicarme.

Relaciones oníricas

Una, dos, tres, cuatro gotas oí golpear sobre el suelo ya húmedo.

Un foco empolvado y del que brotaba una luz amarillenta colgaba, balanceándose, de unos cables enredados que salían por un agujero en el techo. Este parecía ser un factor que se repetía en todas las paredes de aquel cuartucho pues, sin importar a dónde miraras, encontrabas humedad u hongos. Habían dos olores que predominaban en el lugar: óxido y menta.

Parpadee un par de veces, tratando de hacer desaparecer la silueta, intermitente y de distintos colores, del foco. Sacudí la cabeza y traté de levantarme, apoyándome con ambas manos en la pared. Lo cual hizo que me diera cuenta de lo débil que me sentía. ¿Por qué?, pensé. Sin embargo este pensamiento se desvaneció tan rápido como se formuló puesto que me distrajo cierto chirrido metálico proveniente de afuera.

❀

Caminé torpemente, tratando de no marearme demasiado y concentrándome en esquivar los pequeños charquitos que había en el suelo. Hasta que levanté la cabeza y lo vi. Apoyado sobre un mesa de madera en mal estado, trataba de arreglar un artefacto de metal que no logré ni me preocupé por identificar.

-¿Me quieres explicar por qué no estás vestida aún?

Tardé unos segundos en captar su pregunta y el hecho de que se estaba dirigiendo a mí. Por lo que, al entender, lo primero que hice fue fijarme en que lo único que llevaba puesto era una camiseta gris sucia y un short de deporte dos tallas más grandes. 

No le contesté, mas avancé hacia él, aún concentrada en el agua del piso.

-¿Qué haces?- le pregunté sin mostrar un real interés en lo que estaba haciendo pero sin dejar de mirarlo. Comenzó a explicarme, lo que hizo que su frente fruncida se relajara y que las comisuras de sus labios indicaran hacia arriba. Este sencillo gesto me hizo aprender dos cosas más sobre él: le gustaba hacer trabajos manuales y le agradaba escucharse hablar.

-¿Ves cómo este tornillo tiene punta plana?- me dijo, sacándome por un momento de mis cavilaciones. Asentí lentamente y esto hizo que su sonrisa se hiciera más evidente. Lo que me llevó a corregir un pensamiento anterior. No le agradaba escucharse, sino que le gustaba enseñar.

Acaricié su mejilla, provocando que dejara de hablar y me mirara, por fin, a los ojos. Me acerqué a él y rocé sus labios con los míos. Este retiró el rostro y me empujó sin fuerza para que me separara de él. Cogí la mano que tenía apoyada en mi torso y entrelacé nuestros dedos. Volví a inclinarme hacia él y uní nuestros labios nuevamente. Pero me rechazó. Sentí como su rechazo me inundaba desde las entrañas hacia afuera. Mis ojos amenazaban con  empezar a lagrimear y tuve que fingir enfado para no parecer tan vulnerable. Le solté la mano con brusquedad y retrocedí, empujando la mesa de madera y botando las herramientas que se encontraban al borde de esta. Un gruñido salió de mi garganta pero se rompió a la mitad y se convirtió en sollozo. Sentí como sus brazos me abrazaban por detrás y trataban de hacer que me calmara pero su tacto lo único que lograba era mermar más mi orgullo. ¿Primero me rechazaba y luego creía que tenía permiso para tocarme? Chillé y pateé al aire con furia hasta que me soltó.

❀

Retiré un mechón de cabello que se estaba metiendo en mi boca y me aferré más a su cuerpo. El viento azotaba mi rostro por lo que traté de ocultarlo tras su espalda. Todo era un gran borrón de líneas horizontales color rojo y amarillo. En mi cabeza sonaba una canción con campanitas y bombo potente. La motocicleta paró de golpe y tan de repente que me alejó de la neblina envolvente y confusa que eran mis pensamientos. "-Baja." Le obedecí y traté de caminar aparentando normalidad, sin embargo el equilibrio me traicionaba provocando que me inclinara hacia un lado o que tropezara. Me reí de mí misma ante mi estado y seguí avanzando hasta que sentí que me jalaba del brazo y me hacía parar. "-Mejor entra conmigo." Me encogí de hombros para que viera que me daba igual. Él podría haber dicho que me tiraría de cabeza en el establecimiento ese y a mí no me habría importado en lo más mínimo. En ese momento solo le prestaba atención a las luces y la vigorizante música. 

❀

Intentaré algo con S. Me arriesgaré y, como nunca, seguiré mis instintos. Debo admitir que cuando me abraza sí siento algo, no sé muy bien qué, pero "algo". Quizás ese sea el factor que me hace seguir adelante. Ese "algo" en él. Esa ternura y torpeza, y, al mismo tiempo, aquella seguridad con la simula actuar pero de la que más tarde se avergüenza y por la que a veces pide discúlpas.

Ah, estoy volando. Ya no siento el suelo bajo mis pies y tengo miedo, pero qué demonios, quien no arriesga... ay, ya ni sé cómo va el dicho, pero en fin.

Exit Music (For a Film)

Levantarse a las seis de la mañana para hacer todo bajo los efectos de la rutina hasta que a eso de las 7:30  mi cerebro por fin se da cuenta de que debe seguir funcionando por otras 15 horas me resultó satisfactorio hoy día. Despertar sintiendo la lluvia finita de Lima y el aire fresco en el rostro, escuchando la canción que titula este post es un momento que merece ser atesorado en mi lata de 'think happy thoughts'.

hook-up

Hace más de 8 meses que no que enredo con nadie. Hay momentos en los que este hecho me enorgullece, se me infla el poco pecho que tengo y me puedo ver al espejo con satisfacción. Sin embargo, hay otras ocasiones en las que el saber que desde hace 8 meses que ningún otro ser humano me ha demostrado afecto físico me deprimen y me hacen ponerme a pensar cosas feas. Cosas que no debería permitir que llenen mi cabeza. Nunca más, me dije hace un tiempo. Nunca más.

¿Pero cuánto es "nunca más"? Y, ¿cuánto más podré aguantar?

It's cold inside

Tavi by Petra Collins for The Ardorous

laying my head on the floor

                                        i rest

tho lying to myself while brainstorming

                            with my head and tired brain

                                                               (and body)

with my arms around my legs, 

with my hands shaking

                                        i rest

                            while brainstorming

but who was to know the essence of this so called 'storm' of ideas

rather than storm, I see it as a whirlwind

in which i get lost 

                          and dizzy 

and who am i to attempt to escape from my own ideas?

                                   who am i?

to whom must i reach for help?

help for my tacky but reckless little brain

that, instead of letting me be free,

traps me

         and i drown

           and i can't breathe

             and the floor gets colder

               and my hands, tremulous

-m.j.

El año pasado comencé con un blog sobre mi paso por la depresión, la bulimia y la ansiedad. Debo decir que no me arrepiento de haberlo creado, pues este me sirvió para desahogarme y para liberarme de toda esa energía negativa que a veces me agobiaba.
Y aunque el blog no me ayudó a mejorar mi autoestima ni a subirme el ánimo, tampoco hizo que me sintiera peor, por lo que concluyo que este tuvo sus pros y sus contras.

Ahora, bien, he decidido que ya no vale la pena continuar escribiendo en él, pues ya he superado mis problemas y me siento 'confident enough' como para empezar con otro blog. (Sí, esa soy yo, la que comienza blogs cada vez que le viene en gana.)

Este blog será algo más positivo, y no solo contendrá texto, sino también cualquier tipo de expresión que considere que merezca ser publicada (ya pueden ir deduciendo que no postearé demasiado).

En fin, como este blog no tiene un objetivo exacto(más que distraerme), veremos qué tal le va.

Besos.
[btw,  u r rad]